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每个人一生都应该有三次成长 000042

来源:股票资讯 作者:佚名 浏览量:249

小时候一直想长大,可是长大后发现生活中有那么多烦恼:

我一直在追逐事业,我从来没有把爱情当回事,我的大事情一瞬间就掉了;30多岁的我还和父母住在一起,城市生活的压力很大,但他们承受着更大的来自管道针的压力;

我和女朋友突破了爱情的诸多考验,步入婚姻,才发现婚姻真的是地狱。我知道单身会更好;婚后,我们告诉父母,他们毫不犹豫地跳出来指导工作。我们俩和好的时候,两个老人总是互相生气;

我忍不住对我淘气的儿子大喊大叫。突然发现自己像个讨厌的妈妈。这么多年,我想摆脱她对自己的影响,但还是失败了,对自己很失望。

努力了这么多年,却发现老公毫无征兆的出轨了。当时我心都碎了,我妈知道我爸背叛了她还哭着找我。

看来我们的婚姻问题从来没有像现在这样尖锐。想想我们的父母和祖父母。他们物质条件没有我们好,但也没有我们现在这么麻烦。真的是因为物质条件越好,生活水平越高,人的选择越多,就越挑剔吗?

没那么简单。

亲密的本质在于个人成长

中国最近一份年度心理报告显示:“亲密关系的本质在于个人成长,我们目前的个人成长水平明显落后于发达国家8年。”

这八年是怎么下来的?

新精神分析学派的代表人物埃里克森将我们的心理发展分为八个阶段,每个阶段都有一个有待解决的挑战。一般来说,12-18岁,18-25岁,25-35岁,我们的主要挑战是个人成长,建立亲密关系,经营家庭关系。然后比较“我们的主要任务”和“实际问题”在这三个阶段的区别,我们发现:

(图片及分析来自《2016年心理健康意识报告》,由简单心理学与北京大学联合发布)

在12-18岁的时候,我们应该用它来完成“自我认同”的任务,也就是“个人成长”,但是我们却被大多数的情感问题和学习压力所困,以至于在人生的每个阶段都需要把时间花在“个人成长”的任务上。

同时,18-25岁的我们,应该主要研究“亲密关系”这个话题。由于前一阶段“个人成长”任务的延迟,我们只能把一小部分精力花在“亲密关系”这个话题上,从而耽误了“亲密关系”这个话题。等等。

1.为什么个人成长滞后?

看我们自己,结婚年龄一般推迟到25岁以后,受教育的时间一般增加。更多的人选择大学毕业后接受高等教育。所以人们从青春期(12-18岁)开始对自己角色的探索一直在不断进行,那些成年后应该承担的责任和义务被推迟了。这是18-25岁的我们还在成长,还在探索自己的重要原因。

因此,成人早期(18-25岁)的自我认同确认和个人成长可能比青春期(12-18岁)更强烈。

我们花时间问我是谁,我想做什么,我喜欢什么?毕业后可以做什么?我喜欢什么样的伴侣?

于是,我就耽误了自己。

2.亲密关系有麻烦了。为什么?

亲密一开始就是本能的亲密。我们在进一步探索亲密关系的时候,更注重确认:让我们从恋人的眼中知道自己是一个怎样的人,真正想和一个怎样的人共度一生?我们是如何推迟这个问题的?

美国青少年通常在12-14岁开始约会。25岁的人经过10多年的探索,清楚地知道自己是谁,谁愿意/不愿意和自己共度一生。

但我们现在的情况是:父母、环境、教育告诉我们不要早恋,而在学习的同时,来自学习的压力很大,老师和父母虎视眈眈在一边,让我们自由探索爱情的空间很小。

通常,当我们进入大学后,我们开始被“允许”公开、诚实地恋爱。但是可笑的是,当我们23岁大学毕业的时候,曾经想尽办法不让我们谈恋爱的父母和亲戚,却迫不及待的每天晒简历,瞬间结婚。结果,我们又跌跌撞撞地学会了爱的能力。当然要靠运气才能遇到喜欢自己的人。

所以,亲密关系成为我们25-45年间最困扰的心理问题也就不足为奇了。

你错过的最终会以另一种方式回来

就这样,我们的成长陷入青春期,个人成长滞后?在这个问题上我有自己的看法。

如果一个人在0-6岁的时候没有得到父母很好的关心和爱护,青春期对他来说是第二个心理恢复期,但是如果这个时间被耽误了,那么我们就会把这个遗憾带入亲密关系中来弥补。不管你是恋爱还是结婚,你都可以为我们之前放弃的课程买单。

这就是为什么青春期要解决个人成长和学习压力的问题,但却有充足的时间处理情绪问题。

如果一个人在人生的第一个成长阶段是安全的,而他的父母在青春期给他足够的成长空间,也就是完全允许他去尝试,甚至去判断,那么这个人的情绪管理就不会是青春期的主要问题,而是更注重内心的认同感问题。比如自我和异性认知,家庭和社会认知,世界和宇宙认知。

所以,问题又一次指向了出身家庭。

不得不说,我们这一代人面临的出身家庭问题是相当独特的。

因为我们的父母成长过程中缺乏安全感,人与人之间的信任成为了一个主要问题。他们年轻的时候无法知道自己对这些问题影响的重要性,于是接受了结婚生子只能按照自己的模式——向父母和同龄人学习——来处理婚姻中的问题。虽然他们的婚姻也很艰难,但是被其他问题掩盖了。

因此,我的父母成长在一个相当创伤的一代,作为这一代创伤的支付者,他们成为了我们自己。

他们不是不想给你爱,只是给不了你他们没有的。

从我接触过的很多案例和周围人的观察来看,让我们这一代人长大后感到幸福的家庭很少。

大多数情况下,父亲不在家庭角色(忙于赚钱),母亲是家庭生活的支柱。但由于缺乏自我保障,孩子被过度控制或过度纵容,孩子会下意识地爱母亲、恨母亲。

如果是男生,可能成年后会把这种潜意识的仇恨释放成亲密关系,生活主要模仿父亲,所以也习惯于去外面的世界寻找价值感;

如果是女生,在亲密关系中可能会完全模仿母亲的处理方式。由于当时长大的母亲都是多肩的,性格和处理方式会相对强势,这种影响会完全被女儿复制(虽然女儿在成长过程中也承受着很大的压力),那么在这种强势的情况下,她可能会再次将新组建家庭中的丈夫逼出家门。如果他们家又有了孩子,上面的故事还会继续演下去。

然而,我们这一代人不仅满足于对物质财富的追求。基本上只要我们足够勤奋,每个人的生活水平都差不多。衣食无忧后,精神世界的要求会增加。

而且社会的包容和允许也让我们敢于面对更多的选择,这样离婚就不会像父母这一代人那么难了,所以80后的离婚率不断上升,近年来年年创新高。

然而,由于近年来心理学的普及和精神成长,越来越多的人渴望这方面的发展。我们都意识到不能这么轻易结束一段婚姻,也急于看到自己的孩子和自己有一些类似的问题。

所以我们急于寻找各种方法解决孩子的问题,但最后我们沮丧地发现孩子的问题症结在自己身上,而自己问题的根源似乎一直无法改变。

但是现在你已经长大了,不要指望任何人能弥补你小时候爱的缺失。你应该能成为自己生活的主人。

在人生阶段,每个人都应该有三种成长

没有一代人像我们这一代人那么难,因为如果不自己解决,那就继续下去;如果要从源头上解决问题,对于步入老年的父母来说是无法接受的。只能靠自己操作。也就是说,问题的源头是我们发现的,但一定要在我们自己身上结束。

结束的方式是持续的个人成长。

01.个人心理梳理

回顾自己的人生,你会列出从小到大的人生卡片。比如我5岁和妈妈分开半年的时候,我觉得很痛苦,觉得妈妈不要我了;18岁离开父母去外地上学的时候,我没有感到兴奋,反而觉得被全世界抛弃了;28岁分手,男朋友说我在MoMo太过分了。或者只是回顾一下你们的一些关系,是否有类似的原因,在某个时间分手。

02.找到最适合你的成长渠道

实现个人心理成长的渠道有很多,无论是做一对一的心理咨询,参加各种心理成长课程,参加个人体验工作坊,还是参加全国心理咨询师培训,都是非常好的渠道。

03.在生活中不断练习和实践你从个人成长中学到的东西

生活质量是检验成长的最好标准。这些年来,从孩子到伴侣,我们会慢慢看到,即使伤疤还在,也不再痛苦,伴侣不再对这个伤疤指指点点,孩子也不会因为爱你而为自己弄同样的伤疤。

我们真的没有太多的时间去执着于物化的外部世界的幻想,关系中的痛苦,房子和汽车,孩子的头痛都会随着我们个人的成长而得到解决。成长是一件痛苦的事情,但这是每个人都必须经历的过程。

就像丰子恺说的:“如果你爱,生活处处可爱。如果讨厌,人生处处可恨。感恩,就可以处处感恩。如果你成长,一切都可以成长。不是这个世界选择了你,而是你选择了这个世界。”

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